Nerventod oder auch: Wie man richtig prokrastiniert.

Das Abitur gehört wahrscheinlich zu dem Lebensabschnitt, in welchem man zu Kim Jong Un mutiert und Lust am sadomasochistischen Provozieren findet, als auch an sinnlosen Verhaltensweisen, die weder den Mitmenschen nützen noch die eigene Produktivität fördern.
Oder auch, in welchem das Zeitunglesen ausbleibt. Kein Kim Jong Un, kein Peer Steinbrück, keine Shitstorms.
Was bleibt: Ein Aktionspotenzial von ca. +30 mV.

Prokrastination bezeichnet die Flucht vor Arbeit und die Hinwendung zu den wirklich wichtigen Dingen im Leben. Man hat pausenlos Lust auf Sex, um die selbstverschuldete Prokrastination kompensieren zu können. Doch das Bett ist leider unbeman(n)t. War es nicht Kant, der einst darauf plädierte, man müsse sich aus der selbstverschuldeten Prokrastionation heraus befreien? So in etwa. Ich sehe gerade, Word kennt den Begriff Prokrastination nicht – Ich schon.
Durch geografische Isolation ist man zwar keiner reproduktiven Isolation zum Opfer gefallen aber die Begattungsorgane werden periodisch dazu angehalten funktionslos dahinzuvegetieren.
Auf einmal will man nicht mehr bloß befruchtet, sondern auch noch bestäubt werden, während sich der Lebensabschnittsgefährte verzweifelt überlegt wie er das körperlich anstellen soll.
Nichts desto trotz, um der sexuellen Not Einhalt zu gebieten und gleichzeitig den eigenen Gefühlszustand aufzubessern, findet die Bemühung statt, sich Unmengen an Kaffee einzuverleiben, damit Serotonin seine Wirkung entfalten kann.

Als positiv zu vermerken wäre jedoch, dass mich langweiliger Lernstoff mit seiner unnötigen Existenz dazu auffordert mehr zu trinken, denn es gilt: Je langweiliger die (geistige) Konversation ist, desto mehr trinkt man und desto öfter findet man sich auf dem heimischen Klo wieder.
Doch, in dem Fall natürlich kein nassfeuchtes, alkoholisches Getränk. Nein, das hebe ich mir für Höhepunkte wie „Die Evolution der Pflanzen“ auf. Dieses Thema – vollkommen frei von sensationsheischenden Erkenntnissen und interessiertem Staunen meinerseits – macht Prokrastination erst zu etwas sinnvollem:

„Farne erlebten eine adaptive Radiation. Sie entwickelten sich durch einen Generationswechsel: Eine geschlechtliche Generation, die Gametophyten, wechselte immer mit einer ungeschlechtlichen Generation, den Sporophyten. Haploide Farnspore keimte zu einer haploiden Gametophyten mit männlichen und weiblichen Geschlechtsorganen. Begeißelte männliche Spermatozoide schwimmen in einem Wasserfilm zu den Eizellen und nach der Befruchtung entsteht auf der Gametophyte die Zygote, welche zu einer diploiden Sporophyte heranwächst.“

Fühlen Sie sich jetzt schon leer? Das macht nichts, denn damit sind Sie nicht allein. Geistige Anstrengung fördert das Bedürfnis nach Leere und Blödsinn. (Definitionshinweis: Blödsinn ist die Fähigkeit eines Objektes sinnlos zu sein, um dennoch gleichzeitig vom Menschen konsumiert zu werden, welcher um die Blödsinnigkeit weiß, diese Tatsache jedoch nicht primär in seinem Kopf präsent ist und deshalb in den Hintergrund rückt.) Two and a half man ist zwar Blödsinn, doch ist Blödsinn sekundär. Es gleicht das aus, was meinen Tagesablauf bestimmt und sich letztlich in Tweets äußert. Kostprobe:

•      Mechanische bzw. physiologische Isolation ist, wenn der Schlüssel nicht mehr ins Schloss passt.

•      Ich binde mir gleich einen Ranvierschen Schnürring um den Hals und springe vom Axonhügel. Das ist dann mein Nerventod.

•      Pessimum: Der Mann befindet sich in einem Raum mit Bier aber ohne Frauen. Er ist demnach zwar lebens- aber nicht fortpflanzungsfähig.

Ansonsten denke ich mir: „Ich habe genau eine 7-Euro-Autowäsche gebraucht um dem Mann das Ruhe- und Aktionspotenzial zu erklären, was bedeutet, dass ich noch drei Autowäschen brauche, um Neurologie beenden zu können.“

Was ich sonst noch zu tun pflege, wenn ich emotionalem Stress ausgesetzt bin?
Im Bett liegen und meinen Laptop auf den Beckenknochen balancieren.
Das beruhigt.
Was bleibt: Ein Ruhepotenzial von ca. -70 mV.

(Inhalte aus meinem Twitter-Account: @skrivkonst)